Category Archives: 心情

搜了一下，看到一些人的帖子，说Maggie和雀巢音乐时间真的是那个时代广播的一个神话，同样的，还有盈枫的joyfm，没有Maggie和盈枫，也就没有雀巢咖啡音乐时间和joyfm，同样，没有雀巢咖啡音乐时间和joyfm，也就没有了Maggie和盈枫。   对于盈枫，那时候我只是短短的听过一年左右，对于joyfm，我更熟悉的，还是王璐，但其实也很明显，现在的王璐，和joyfm，我都觉得缺少了一点什么，无论是落日余辉，还是新DJ的joyfm，都觉得没有原来完整。   一次去friday吃饭，里面放着乡村音乐，同学惊诧于几乎每首歌我都可以跟着哼出来，或是唱出来，是啊，我的整个中学年代，都是在这些欧美音乐的陪伴中渡过的，而这其中，必然少不了Maggie的雀巢咖啡音乐时间，也少不了盈枫和王璐的joyfm的印迹。   那个时候，其实是完全不听中文歌的，joyfm每天一开始的第一首歌肯定是中文，所以那时，我其实好不理会可能会错过第一首，也无怪乎对于中文的音乐，我是那么不熟悉了。   很开心，自己有过这样一段时光，有最经典的DJ和最经典的栏目的陪伴，在那个懵懂的成长的岁月里。这是以后的孩子们所不能体会的幸福、财富，和美好回忆。

从奶奶家回来，四环路上车少的可怜～   每年春节都是这样，什么时候四环天天都这么好走，呵呵，别做梦了。   北京禁放解禁第一年，城里热闹了很多，到处都能听到爆竹声声，还有礼花灿烂。   有点激动，很久没有见到这样的场面了。   辞旧迎新的时刻，也是长大的时刻，告别旧岁，告别过去的自己，告别所有的一切的过往。   马上就要22了，马上就要长大了，感到未来的压力，感到肩头的责任，感到很多很多…   希望自己在新的一年里，不论是出国、或是能进到那家理想中的公司，都希望自己能够顺顺利利，希望身边的人能够幸福快乐，吾伫的小店红红火火，neo三月份华硕入职之后顺利高升还有你的纽卡快点把索内斯炒掉然后拿到欧洲门票，对G职位薪水双高升！启明拿到学位平安回国，李赛达到con的标准拿到澳洲签证，超侧卫乔迁新居，小安子职称考试顺利，威猛拿到机务执照，小安一切一切都要好，李萌找到好工作，阿卡和阿牛也要幸福，lucy的ic之路一切顺利，vivi也要顺利去英国，潘远东和王佳去成都飞机研究所611所事业有成，祝清mm一切都好，ox的offer快快来，我在英国的所有taisha的朋友也要学业顺利，特别祝福蜗牛mm，belle棉被，狮子，等等等等啦～哥哥在康州开二手丰田跑车不要太疯。   还有给你的，我爱你～   我去睡了，晚安大家～   我们狗年见～   ps，今天晚上朱军和冯巩那个小品，朱军戴了条曼联的围巾…谢谢n多人给我发短信… ps2，经我鉴定，那条围巾是假的…明天我把我自己的围巾贴上来给大家看…正版的…

明天就是狗年了   今天北京的天气不是很好，像个灰锅扣在天上一样，据说初三还要大风降温。   但辞旧迎新时，还是要祝大家新春快乐，阖家欢乐，万事如意。   明年有很多朋友是本命年了，chougui17就是一个，呵呵，小安子，本命年吉祥啊！   Farewell to the Year of Roster，希望连同带走一切不开心的，还有酸涩的片断   最后，   再祝大家新春快乐！

从Lucy的同学那里转来一篇～ 写得很好很好，能把心中的体会通过文字如此细腻的表达出来，应该是很感性和细腻的女生吧。 其实感情，你若不想玩弄，就毫无经验可循，每一段，都是新的问题，都需要用心独立解开，没有人可以帮你什么。 这段时间两个哥们儿有了这样的问题，我也听到其中一个的女朋友问我，男人是怎么想的？性和爱真的可以分开吗？ 女人都是很敏感的，对一些小的细节都会在意。其实没有人是不知道什么的，只是还有爱，便还想留住爱。 其实我一直觉得，无论你心底给了彼此一个什么样的结论，你们只要在一起，就一定可以感觉到彼此对对方的感觉——无论是你明白他/她是爱你的，亦或不是，你都可以感觉到。 有时候，压抑自己的感觉，也许是为了相信他/她心中还是会给你什么，也许是留恋过往的那些拥有过的东西而难以割舍。 你对别人付出，对方却很疏离；别人对你付出，你又不知该如何展开。其实我也遇到过喜欢我的女生我找不到感觉的问题，我能体会到她给我的，付出的那些，也能体会到她的用心，但这又能怎么样？我应该跟她在一起吗？我不这样认为。如果我就是找不到感觉，那这样的勉强其实对她来说也是不负责任。so，一段有一段，迷乱的感情路～ 我现在的问题是什么？我也不知道… 引用 不对等的热情 从有砂那里转来的一片很好的日志，写的很细腻。一直以来觉得自 己不太会描述感情表达内心。只好借别人的笔来表达某种心境了。 感情的事很奇怪。 你很投入的时候，对方很抽离。 你很抽离的时候，对方又偏偏很投入。　 你对这段情很投入，可是对方对你一直也有点保留。 你很爱他，他却不知道他爱你有多深。 你们的热情并不对等。 最后，他离开了，你一个人伤心地过日子。 某年某天某地，你碰到另一个人，他爱上了你，他对你很好。 这一次，却是你不够投入。 你不是不爱他，只是你不知道自己爱他有多深。 经过上一段感情创伤，你变得有所保留，你比以前冷静得多， 你不再相信承诺，不再相信这个人会永远爱你， 也不再相信他会给你幸福。 他愈投入，你愈抽离。　 你很清楚知道这样对他不公平，但你没办法。 为什么在你未受伤害之前没有遇上他？ 为什么在你对感情百分百投入的时候，没有遇上他？ 为什么他偏偏在你不信任感情的时候出现？　 刚好两个人都百分百投入，原来是不容易的。　　 每个人都有自己的一段历史，我们最好在适当的时候相遇。 一个投入的人碰上一个疏离的人，结局只有分手。 下一次，希望我们再次相遇的时，一切都会变好。。。。。。

一个人从中国大饭店回来～   王叔叔送回来的，爸爸突然有点事，还要回办公室拿点东西。   今年，是意大利年，大使馆的招待晚宴，加上昨天的意大利年开幕演出，算是一个完美的周末——其实昨天晚上的歌剧音乐会才是精品，可惜我没去，今天晚上的餐会纯粹是大人社交而已。而且我对意大利文也一窍不通，唯一的一句Ciao，你好的意思，现在满大街的意大利年的广告牌上都有这个单词，我也就没什么好臭屁的了。   见到了不少人，如果我没有光顾着拿那些明虾三明治的话，那应该还是挺值得的，只是其实说来，这样的场合，最终你能记住多少人，又有多少人能记住你呢？他们不会记住我是谁，不会记住我多大，不会记住我是干什么的，也许能记住的，就是我是我爸的儿子，而这也许还需要我爸在场他们才能想起来我是我爸的儿子——或者更准确一点来说，他们只是知道了我爸有个儿子而已。   我并不排斥这样的假面的社交活动，说它假面，是因为我觉得在那里，没有人是真实的。但就是这样的感觉，其实对我来说，感觉并不差。   爸爸妈妈从小就说我驴粪蛋外面光，没错～我在宿舍的床整齐的不得了，每个人都觉得我是很利索的人，可他们无法想象我在家的我是会乱的像猪窝一样——这是我爸妈的评价，而上周末，我们家的小时工说我的桌子上“有一百样东西”。   打着领带的我，从不会给家里丢脸，一切对我来说都得心应手。有些人天生不怵社交场合，我想我就是那一类人吧——正装对我来说感觉很好，也给我无限自信。   钻进车里的那一刻，感觉特别到无法形容——也许是突然间的释然？也许是揣测有无什么特别的收获？还是短短两小时内巨大的人格反差给予自己的领类感受？我不知道改怎样形容这种感觉。   其实你有没有想过，伪装其实并不难，你可以随意去做你想装做的那个样子，而并不会感到困难——真正困难的——是勇敢的去做真正的自己。   ps，今天还是有点收获的， 1、认识了一个意大利使馆参赞的千金，比我大四岁，讲一口非常好的中文，甚至比她的英文还好！（她的英文带有非常非常重的南欧拐弯…），而且居然在IC读PhD，topic没记住，大概是pure physics范畴里的，天文一类的，黑洞？还有什么乱七八糟的……呵呵，不错～不过他要是男生应该更好～以后要是能去IC可以去“他”那里蹭吃蹭住…   2、我的 40GB的ipod photo可用空间首次跌破35GB（我拿它当移动硬盘使的话不算），标志着我可以不用看着nano眼馋了——nano对我不够大了——其实我也没装那么多歌，只是因为photo可以显示唱片辑封面，所以下午用我那些正版cd把电子封面载入进去了——不过其实如果我把我cd包里的盘都转到电脑里，用掉10GB应该不是遥不可及吧。   3、曼联对liverpool的比赛怎么是明天晚上12点kick off了？呵呵，我记得是今天晚上11点的，以为没有直播，又要上网看了，不过现在不错，呵呵，明天晚上上海东方卫视会有直播，nice～

今天去找高中同学——其实是他让我去找他 从宿舍去车站的路上，要穿过教学区，在四号楼和三号楼中间的草坪中，看见两只很漂亮的五彩羽毛的鸟在嬉戏。 忽而它们飞过树梢，扒在了树干上——我这才意识到，那是啄木鸟——我曾经是那样熟悉，却还是第一次见。 我的中学——北京十三中，解放前，是辅仁大学的男附中，座落在清朝的涛贝勒府里面，在后海——现在注明的酒吧区的南面，北海的北面，在柳荫街边，我们的对门，是鼎鼎大名的恭王府——恭亲王的府邸——原来和珅的老家。 学校里所有的教室都是南向的，望开来去，是辅仁大学的老校址——现在的北师大艺术学院——就是《手机》里面从一辆A6里下来17个女生那个场景的背景。 里面是无尽的茂密的槐树，杨树，柳树，还有一种我叫不上名字来，只知道每年春天它会开出无限的绚烂的粉色的花来的树。间或冒出的，是辅仁的老房子的房椽的角尖。 那是我见过的最美丽的风景——我曾经站在高中的综合楼的顶层，极目远眺，是北京最好的一片老城区——我认为他们是保护的最好的一片旧城。所有的四合院和老房子都掩蔽在郁郁葱葱的绿色之中，只是偶尔探出头来。尽管生活在这样一个拥有1600万人口的super city之中，但其实只有这样的时刻，我才可以真的体会到五朝古都的魅力，还有它3000年的历史积淀——是那样的有韵味，让人痴迷，让人醉。 那时，早晨七点半，是我准时到校的时间。学校在家的东南方向，所以每天早晨，我都可以迎着初升的旭日，一路颠簸的骑车感到学校，很清爽的感觉。 经常可以听到布谷鸟在辅仁的校园里唱歌，咕咕咕咕的～很可爱，还有——就是啄木鸟敲打树干的哒哒声。他们给单调的课堂曾添了无数的乐趣，并且伴随我们六年，从未离去——一如辅仁老房子顶上永远不停旋转的风杯。 那时的生活，如此简单，如此快乐。 高一高二不好好学习，每天早晨来抄作业，成绩也屁的可以，但是仍然觉得每位老师都是好老师，尽管有些就是不肯给我分好看一点。还有高二时的罗Sir，一直怀念他的英语课，我一生中唯一的一位男英语老师，也是我遇到的最好的英语老师。 高三的时候，成绩一下翻天覆地，所有课程都难不倒我，会考是班里仅有的四个语文数学英语全优的人，这时已经是全班传抄我的作业——hoho，这才叫会学，hoho～ 每天晚自习上到六点，下最后一节课到晚自习之间的二十分钟之间，我们会去开水房泡方便面，然后全班都是一股方便面味——直到上课的时候也不会消散。有一次，考化学——班主任的课——我也是化学科代表——而我的面还没吃几口，只好变做边吃，韩老师极其无奈的看着我，在我身边骂了我两句——呵呵，我真的很感谢能有像韩老师这样的班主任——她一直很喜欢我，也很照顾我，像姐姐，也像朋友一样——而她，也真的将她的这个班，看成她自己的孩子，精心呵护——我想最后高考的时候我们全班也没有让她失望吧。 ※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※ 下午哥们儿在新街口的麦当劳里请了我便饭，很简单的东西，坐在二层的窗边，想起四年前的点点滴滴，一切仿佛近在眼前，但却都已如过眼云烟。 六年的中学生活，留下我过往的接近22个春夏秋冬中最美丽的记忆。 四年之后的我，还有我们，即将走出大学的校园，即将各奔东西，即将真正展开自己的人生，即将自己动手书写绚丽的明天，也即将开始深刻体会，世间的，一切，酸甜苦辣。

上午政治，提前一个小时写完——交卷～   下午英语，提前一个小时做完——交卷～   感觉甚好。   本来英语开始做的时候，满篇的单词大字不识几个，搞得有点郁闷，心想考研的英语果然bt，不过后来越做越有感觉，做到最后，甚是爽啊～hoho，作文两篇，第一篇小的要求no less than 100 words，可第一段写完，一数——55个字，哎，最后写了176…第二篇更是写了217个字…   感觉怎么也得有个七十多分吧？心想考研的英语怎么可能平均分只有四十多分？真是难以理解   更难理解的是，我就是觉得我的雅思不应该只有6.5…真是太对不起我的英语才华了…就算我现在是我家里英语说的最差的，占我爸和我奶奶的光，也应该比他们差不了太多啊…当初怎么做模拟题都觉得自己至少是7分的水平，哎，不说了，反正也没有分数能证明自己…   明天不去了，要去CATIC笔试，另外明天是数学一，还有材料力学，我就不去打击自己了。   等分出来，看看政治和英语这两科怎么样，要是加在一起能够130？呵呵，我yy一下，要是能够，我就不出国，也不找工作了——专心复习一年，然后明年去考中科院力学所！hoho，大家表打我…   ※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※※   一天考下来，心轻气爽，全然没有同学那些面如菜色的愁苦表情，算是对过去这不如意的一周一个小小的了结吧。   回到家，却还是不开心，太多事，透不过气来，觉得有些压抑，却无处倾诉，感到孤单，却没有依靠。   我本以为可以通过疯狂的泡图书馆来麻痹自己，将沉重的心埋在同样沉重的书之下，却发现，是那样徒劳。一层阅览室里明亮的落地窗旁边，我坐在那里发呆，守着我疲惫不堪的心……

十点了～ 从图书馆回到宿舍，两条腿又酸又麻，想把他们扔掉。 现在的你，应该已经在欧洲的上空了吧，还有一个多小时，就可以降落了，然后，是下一段航程。 从得到你肯定的回答，到牵起你的手，前后后只一个月的时间，那本来需要好几个月的等待以实现的梦，刹那间已经成为现实，真实的让我都感到触动，而我，却像被惯坏了的孩子，得到意外的礼物后仍然叫嚷着更多。原谅我，Irene，你知道我是多么不舍你的再次离开，我没有翅膀，更无法高飞，只能看你离开。 你说不要我来了，让我好好看书，可你知道的，我怎么可能安心坐在图书馆里，在你即将fly away的时刻～ 我已经错过一次，如果说那次还少一条足够强大的理由让我不安，那么现在呢？我不想再后悔了。 在T2的三层，默默的看着你出来和爸爸妈妈相拥而别，然后转身离开，黄色的外套，很漂亮～国际出港的人流，已不像两个小时之前那样嘈杂，十二点四十六，我记住这一刻，你消失在隔离区的入口。 我终于鼓足勇气，将我一直想说的话发给了你，虽然不知道你是否还开机，但是当你看到这篇日志的时候，总应该已经可以收到了吧。 我知道你一定会怀疑，可however，那是我一直想跟你认真说出的话，so，我想你知道，在按下发送键的时候，我并不犹豫，也很认真～ 转身离开T2，一个人走到36R，T3的扩建工地已经和一年前有了如此之大的变化，以至我一只觉得新航站根本不用等到08年，肯定就可以提前交付了。而飞速建设的后果，就是我很难再找到合适高度的土堆，让我躲过跑道边的栅栏，将飞机完整的收入镜头。 就像可以遇见你一样，我何其的幸运，在位置刚刚好在欧洲航班拉离地面的位置旁边，我看到那仅剩的堆土，站在上面，看着跑道另外一侧的航站楼，还有你的法航——看着地面服务将航食、行李全部装好，关好门，飞机推出，我甚至听见那两台GE90发动机启动的声音，滑上taxiing way，加入到七架飞机的排队等待，掉头滑上runway，引擎的轰鸣，最终，这架773从我面前fly away。 我用快门记下这一瞬，记下你的飞机离开地面的那一瞬——我用自己的方式，送你到最远～ 今天的天气，实在说不上理想，空气不通透，地面的能见度也不好，而且你起飞的时候对我的相机来说，已经是逆光了，所以照片的质量也不甚理想；但是，看你离开后，往回走的路上，可以看见天空依然湛蓝，可以看到航线上过路的飞机。以他们的高度，还有那个时间，应该是从韩国或者上海路过北京前往欧洲的吧～不知道下次再能拉起你的手，会是什么时候，会在哪里。想有一天，也能飞到你那里，真希望，这一天不遥远～ 在跑道边上走，因为没有什么参照，所以距离感也很模糊，就像在跑道边看机场，视觉的尺度被扩张，觉得不远，但其实都在两三公里以外。一个人沿着36R走进两千米，又再走出来，直到坐上回市里的车，才觉得两腿发酸，看来这个学期运动量不够确实是有点影响。 还回到那条短信。Irene，其实我希望你安心，希望你明白，无论你做什么样的选择，我都不会说什么，我只想自己能够好好爱～已经很长时间，我也怀疑那句话，也再没对别人说过，但你离开的一瞬，我感到心中的颤动。 虽说并不是每个人都同意付出就有回报，但反过来讲，没有付出，就没有回报，这个应该所有人都认可吧～ Take care～Baby～I’ll be missing you～

5012miles，这距离其实是从北极圈里面走了一段，如果单单是飞，还要更远一点的。   现在，我们是137km的两端，而72小时之后，就会变成5012.37miles——从你的宿舍，到我的家。   周五的清晨，我确实犹豫过   我害怕自己走得太远，陷得太深。   但其实我已经坦然，我不去猜，不去理，不去管   既然我左右不了那些我左右不了的事情，那我总还是可以理清自己的思绪，把握自己的心境的，对吗？   人长大了，经历过更多，认识到更多，并不总是好事，比如，我们就现实了很多，比如，cathy说过不要轻易承诺。但感受更多的苦与乐，也便更加明白心动的滋味的来之不易，更明白该如何去爱一个人，如何去勇敢的面对挫折和困难。我不会有保留，因为我知道我已经放不下，舍不得，离不开。没有体会过追逐爱的痛苦，又怎么懂得该要多珍惜这份感情呢？     我一直想，space应该是一个清静的地方，风格调侃一点也许更好，可最后，还是没出息的把自己的感情搬了上来。   我对着屏幕上旖旎的背景，努力找回那一丝我珍视的温存，记下每一点每一滴。   我会好好的，也不会轻易认输的～   我好爱你～

拉开窗帘，看到外面扬起纷飞的雪花，好大～   在这纷繁的一年的最后一天，雪花终于纷飞在这个冬天的早晨～没有给这个冬天留下遗憾。   尽管只有那么一点点，尽管只有一会儿，但还是感到很美丽。看看外面，家里的车上面已经被蒙上了一层白色，楼前花园里也已经映出了一行足迹。   翻开机场的航班动态，大面积的延误，还有很多取消，应该还有一些备降天津的吧，昨天去机场的时候给超侧卫发短信，他说他正在上白班，嗯，那么今天晚上他估计就是夜班了吧，需要在航坪上度过1月1号～会是什么感觉呢？辛苦了～也送给我所有机场和CARNOC上面的朋友，新年快乐～   就要告别这个2005了，所有的苦、乐、甜蜜、酸楚，都将翻过，明年就要毕业了。希望一切都好吧～   祝大家新年快乐！