Category Archives: 心情

你有没有想过，爱一个人并不一定要有结果呢？不追求结果的爱就不会有尽头的一日

To Be With You  歌手：Mr.Big 专辑：Learn Into It  Sunny Hold on little girlShow me what he’s doone to youStand up little girlA broken heart can’t be that badWhen it’s through, it’s throughFate will twist the both of youSo come on baby come on overLet me be the one to show youI’m the one who wants to be with youDeep inside I hope you feel it tooWaited on a line of greens and bluesJust to be the next to be with youBuild up your confidenceSo you can be on top for oncewake up who cares aboutLittle boys that talk too muchI seen it all go downYour game of love was all rained outSo come on baby, come on overLet me be the one to hold youI’m the one who wants to be with youDeep inside I hope you feel it tooWaited on a line of greens and bluesJust to be the next to be with youWhy be alone when we can be together babyYou can make my life worthwhileAnd I can make you start to smile 最近最爱听的一首老歌儿，到了现在这个年龄，周围还有几个女孩儿没有被感情伤过呢……   ====================================================== 上面的是在小学的校友录上看到一个哥们儿的留言～ 不加评论了

嗯～   真的是惊喜呢～   还在开车的时候，我就迫不及待的把它打开，一只手小心的弄开漂亮的包装纸，只剩下一只手来顶着方向盘，还要掰转向灯，可我还是那样着急，恨不得下一个路口是红灯，好让我慢慢拆开你的礼物   终于在永远拥挤的北太平庄路口的左转线上，我拆开了它～一个小天使，朝我露出了笑脸，还有——是你的笔迹   我好喜欢！谢谢你～   也谢谢王一凡啦～嗯，我们很近，这次时间紧，而且我还迟到了，不好意思，有空请你吃饭啦！

爸爸的大娘去世了。 在我甚至还没有见过他一次的时候。昨天，她离开了。 本来今年暑假去西安的时候可以去一下的，但是爸爸没有让我去，他有他的理由，我不去过问，这个姓氏，和它的积淀，本来就已带给我太多的压力，所以我不去想，只努力做好父亲的儿子。  下午爸爸接到无锡打来的电话，然后一家人回到家里。  爸爸的大伯在同济大学加入了共产党，兵荒马乱的年代，他找到了他心中真正的信仰，当日军的铁蹄踏遍中原的时候，他毅然离开了家庭，去了延安，甚至还抛弃了自己的姓氏——我不知道该怎么样用自己的话解释，也许他觉得自己的家庭是资本主义吧？从此，便再没有回到过苏州的故土。以前的我，听到这些，总诧异于一个人竟会为自己哲学上的信仰做出如此之大的改变，但随着自己的渐渐成熟，我相信，爸爸的大伯，确实无悔的走了自己选择的路——他为中国的两弹一星，为中国的运载火箭，为中国的航天工程的早期起步，贡献了如此之多，即便在那个迷乱的年代，也不曾例外。爸爸的大娘，妈妈说她是真正的贤淑的女性，有知识，能忍让，在事业上，他是爸爸大伯的伙伴；在家中，她是整个家庭的依靠，几十年来，一如既往——即便在爸爸大伯过度操劳，先她而去之后；也即便在长女早逝，白发人送黑发人的悲痛之后。  妈妈说她是真正的中国民主运动时期的女性——完美的女人——传统的贤惠，和现代的智慧的完美结合。74岁，她走完了坎坷但不平凡的一生，给孩子们留下无限美好的回忆，留下坚强的肩膀映出的背影，也留给我，无尽的伤感。  那一辈的长辈，在那个破碎的年代，为了自己的理想、家族的传统、祖国的明天，怀揣梦想，努力奋斗，书写下家谱中最绚丽充实的一笔，留给我们这样的后人巨大的台阶去攀登，更高的目标去实现。  爷爷是家中的次子，在爸爸大伯毅然北上延安之后，他是家中的栋梁，在16岁的时候在上海最好的教会学校加入了共产党，直到解放前的九年间，在上海的地下党工作，两次被国民党不知深浅的抓进大牢，让全家人费劲周折保出来，风险和坎坷从没让他动摇过。战乱的年代，同样的理想帮助爷爷认识了奶奶。建国后，他们被调到北京，是外交官中少数的可以完全不用翻译说一口流利英语的官员。  哲学本来就是公子们把玩的东西，像我现在这样被前途压得喘不过来气的估计很少有人有兴趣去研究社会哲学，就像恩格斯钱多了烧得荒，于是跟马克思一起研究起共产主义一样，我们家估计也差不多吧，其实也很明显，中国共产党最早的在长三角的组织，哪个成员不是开明富家的少爷？  这本是令人振奋的青春——为了理想与明天，赴汤蹈火的燃情岁月，但动荡的年代，撕碎了这个家庭的一切。得了胃溃疡的爷爷第二次外派四年之后被召回国内，随即便被逮捕，奶奶被下放干校，一年之后，16岁的爸爸的天，塌了——他失去了父亲。  我必须承认这一切在我出生之前发生的事情，尤其是那个动荡的年代的灰暗回忆，对我的影响是如此深刻——我记得当我15岁，初三，清明，爸爸第一次带我去革命公墓看爷爷的时候，他抓住我的肩膀，努力使我平静下来，可我还是泪如雨下的时刻——爷爷的那张照片是一张穿西服的照片，在八宝山里显得很特别，戴着眼镜，很文气，甚至有点文弱——爸爸和奶奶都说我长得很想他——这是我最承受不住的一句话——每年清明，面对爷爷，我总想说些什么，却又什么都说不出来——究竟怎样我才能延续这个姓氏的荣耀  灰暗的十年文革的故事彻底改变了我，对于入团，我变得迷茫，我不知道为什么那个爷爷为之奋斗一生的共产党最终会反过来这样对待爷爷、爸爸的大伯、以及这个家庭中的每一个人。但当我17岁，高二，却仍然是个“群众”的时候，我彻底崩溃了——高中的我，尽管班主任和老师都喜欢我，但却有楞有角，带着锐气，而且不懈处理人际关系，告别16岁的前一天，我在班主任的办公室里哭了——爷爷在十六岁加入了共产党，那是他的理想和信念；爸爸在十六岁的时候入了团，那是他在那个动荡年代用自己实际表现和行动对那些污蔑他人格的行为的最有力的回击，而我，在即将告别16岁的时候，我只想做到不比爸爸和爷爷差，而我还是没能做到。其实直到现在，当爸爸跟我谈入党的问题的时候，我仍然充满矛盾，我想知道爸爸是如何做到的，那仍然是他的信仰，他也用自己的行动实践着。我想，最终有一天，我也会想通，会理解爸爸、爷爷、还有家中每位成员的想法，入党，我想我会走到这一步的。   可更重要的，我改如何做，才能延续姓氏几百年来的传统？才能像已经故去的故人，还有仍在奋斗的长辈们一样，才能做得像他们一样好？  爸爸在梦刚刚开始的时候就经历了巨大的动荡，16岁，他进到工厂，烧锅炉，一干就是十年，但他从没放下书本，从没放下对自己的要求，恢复高考之后第二年，他进入了大学。之后的二十年，爸爸一步一个脚印，编织了属于他自己的事业和成功。  曾经，康奈尔是我最大的梦想，那所曾经有十一位长辈走进的常青藤盟校，但自己却没有付出与长辈们一样的汗水和努力，终于也就无法实现自己的理想。  爸爸总说我的生活太安逸，凡事都已经水到渠成，走过的路从不坎坷。是啊，我无法想象，如果我在爸爸当时的处境，最后又是怎样一种结果？二十一年以来，我缺少他的坚韧、隐忍、积极、以及毅力——尽管毅被写在我的名字里。我很怕，很怕最后我会变得平庸，无奇，消失在，忙忙人海中，回收往事时，甚至找不出一生可以引以为骄傲的成就。  当那年回到苏州震泽小镇，走在祖辈曾经生活的故土之上，享受着这个家庭给苏州、给中国的历史留下的烙印所带来的虚荣心的满足的时候，我不应该忘记，这个姓氏，同时也意味着责任，意味着我从不可以懈怠——家谱会一页一页书写下去，不会给我重头再来的机会。我承认有时候，我希望这一切都是莫须有，没有家谱，没有那么多不可企及的字句，我可以享受自己的乐趣，为一点点小成就而自得。但终究，我还是要承担起应该承担的责任，甚至不为别人，只为自己。  很佩服哥哥，他是那种很踏实，很稳健的人，从他身上感觉不到一点浮躁的气息，很成熟的感觉。一步一步走到今天，他为自己奠定了很好的基础，就像他一直很清楚自己的方向一般，祝贺他，已经在自己事业的道路上扯起风帆。  看着家谱上一个一个陌生的名字，其实无论如何，他们也都是我的长辈，更重要的是，他们是我的榜样，他们留给我更伟岸的背影去追赶，更高的目标去实现。  谨以此篇祝福我从未谋面的爸爸的大娘，祝福她走好。 同时也给哥哥，祝他在大洋的那边一切顺利； 更要给我自己，用来自勉——我相信我从不是一个懦弱、轻易服输的弱者，我会努力，会像所有的长辈一样，会像爷爷，会像爸爸一样，做得一样好。

一个心理测试： http://www.chinahrd.net/renliziyuan_yjh/qu_MBTI.asp   我的结果呢？ 您的人格类型是： ISFJ（内向，感觉，情感，判断）   内向～又是内向   以前做过很多的这样的测试了，高中的时候，我的中学是北京市的心理教育实验中学，每次的结果，都是——内向   其实对于很多人看来，我都不是内向的人，但妈妈说，我是。   是啊～我把自己小心的封闭起来，pretend to be a 外向的人，装作开朗和积极向上，不让他们处碰我内心深处的细腻和敏感～   但那改变不了我自己——内向，缺乏安全感，很容易被情感所感染的本质。   看完了《孔雀森林》，我真的很孔雀呢～但我也很高兴，我的身边，有狗狗～～～

很喜欢去新食堂的三楼吃饭，嗯～不是因为那里的饭有什么特别——食堂的饭在哪里都是一如既往的难吃，只是因为，三层的残食台有一个很好的阿姨。   接住你的下巴，别让它掉下来，呵呵～我去三层确实是去吃饭的，不是去和残食台的阿姨聊天。   只是～   我很喜欢每次端着盘子，把筷子和调羹扔到分类的桶里，再递给阿姨的时候，她总会跟我说声“谢谢”～   残食台早就设置了分类的桶，原来在老食堂，很多后勤的人估计已经彻底受够了残食台，所以总是大声呵斥着：把筷子和勺都扔到桶里！但新食堂似乎就没有特别强调这一点，很多同学就都把手中的盘子往里一堆，拂袖而去，留下两个～嗯～服务生？我觉得这样称呼还舒服一点，在那里一通忙活～   我不喜欢这样   我喜欢把自己力所能及的事情做好～就像从小妈妈教我的那样，与人便利，与人为善。其实都是举手之劳，如果能为他人带来方便，何乐而不为呢？   起初阿姨说谢谢的时候，我觉得很别扭，我觉得这分明就是应该做到的嘛～又何必说谢谢呢？知道上星期，我抬头看了一眼，发现阿姨又笑着对我说谢谢～呵呵，很开心。我想，她四十多岁，在这里忙活一天，应该是很辛苦的，however，我相信没有人真的喜欢在残食台前待着，so，我感谢她回给我的谢谢～这大概就是对与人便利，与人为善的回报吧。   我喜欢新食堂的三层——因为尽管饭很难吃，但当我离开的时候，我的心情真的很好～

终于，冬天实实在在的走来了。呼啸的北风，穿透我的风衣，提醒着我，再不穿毛衣就死定了。 哈哈，又是一个没有毛衣的十一月～～～   换寝室之前，我的屋子里有一位老兄，我跟我同学开玩笑说，我一年可能只穿四个月的毛衣——十二、一、二、三，而他呢，可能一年只有四个月不穿毛衣——六、七、八、九……我只是终日看着他往自己的身上一层又一层的加上衣服，却还得听着他不停的喊冷。原来那个宿舍，屋里的气味真是不敢恭维——白晨说，有时候他早晨起来刷牙，闻到楼道里有味道，就知道一定是施威毅起床通风了……是啊，我要补充的是：这还说明施威毅还在宿舍里，通常的情况是：只要我出来刷牙洗脸，回宿舍一看——门窗已经被那位永远感觉不到温暖的家伙全部关上了…接踵而至的就是屋里难闻气味的浓度重新上升…   其实你如果想不怕冷，最好的方法就是冻着～从小我就是这样。爸爸妈妈还有姥姥奶奶，都不是那种一降温就往我身上狂套衣服的人（当然，看过我魔鬼的排骨身材的人还有另一种说法——肉太少了，以至于没有长神经的地方，当然不会觉得冷了，汗一个……）。人体身上的一些机能总是需要激发一下的，就像人穿了几千年的衣服，身上自然不会再长毛以御寒——当然，这个比喻恶心了一点…一个明显的事实就是，从小我妈就不让我随便在大街上吃小吃，她觉得那些东西不干净，以至于小学一年级的时候，她觉得路边的煎饼都不能随便吃（哎，怎么说呢？我妈就是有的地方完全不管，有的地方又管得太多），结果搞得我现在，都没法随便跟同学出去胡吃海塞，怕会闹肚子～其实，不干不净，吃了没病，总还是有科学依据的。   刚才去了家乐福方圆店，和爸爸，妈妈今天早上公司有事开车去了沈阳（早晨9点，京沈高速唐山段以北道路封闭，12点发过来短信说刚到秦皇岛，嗨，还不如坐火车快呢…），买了鸡腿碎肉。很久没有吃过了。高中的时候，半个月一次家乐福，一般碎肉都会买一斤，然后回家妈妈给我红烧，我不是很喜欢吃鸡腿，肉有些发死，但是鸡腿的碎肉就不一样，感觉很好，也很容易入味。大概是从去年开始吧，爸爸单位里给了另外一个超市的消费卡，于是我们也改换了“指定购物超市”，去了那个，相应的，我也就没有鸡腿碎肉可以吃了～今天重新去家乐福，买到了熟悉的喜欢的美味，当然很开心。妈妈一直说我嘴太刁，挑来挑去，呵呵，也许吧，就算真的是这样，也只能怪我妈做饭做得太好了，把我给养刁了～～～

十一月的那一页马上就要翻过去了，我有点不舍，不仅因为这是北京20年以来最温暖的十一月，更是因为，对我来说——这是好特别的十一月。   十一月，简单而忙碌，我寄出了所有的申请材料，完成了自己两个月的申请马拉松，从11月17号收到谢大和曼大的签收email，到29号收到IC的确认email，所有的六份申请都已经平安落地，我所做的工作，应该到这里就可以算圆满了吧～现在对于offer的等待，其实我已经坦然。有那么多朋友陪我走过申请之路，我已满足。所有所有的经历，和友谊，都是我人生路上最精彩的片断和最宝贵的财富。   十一月，我和CARNOC上的朋友们一起，见证了布什对于中国的40小时的访问。在首都机场36R跑道边守候10个小时之后，看着空军一号和他的机队在面前呼啸着落地，伴随着我们咔嚓咔嚓的快门声，这是我最开心的一次拍飞机的经历——为了共同的爱好，共同的目标，我们共同努力付出，分享喜悦。而我的名字，也第一次出现在了公开出版报纸的头版之上——中国国际广播电台的《世界新闻报》，<直击布什访华40小时> http://gb.chinabroadcast.cn/2201/2005/11/22/145@790686.htm 感谢鲁晓冬，还有chougui17和超侧卫，你们是我最好的哥们儿～   十一月，还有你为我留下的印记。谢谢你，Irene，给了我不一样的生活。我们不需要别人的评断，因为我知道你清清楚楚的知道我们彼此内心的想法。你给我勇气面对一切，给我支持在我申请的路上，给我安慰在我需要支持的时候，给我如此深刻的影响。谢菲尔德，现在那是我的梦想的彼岸，让我飞向那里好吗？   用一首歌结束这一个月吧：   礼物   歌手：许巍 专辑：时光.漫步    让我怎么说我不知道太多的语言消失在胸口头顶的蓝天沉默高远有你在身边让我感到安祥走不完的路望不尽的天涯在燃烧的岁月曾漫长的等待当心中的欢乐在一瞬间开启我想有你在身边与你一起分享   让我怎么说我不知道太多的语言消失在胸口头顶的蓝天沉默高远有你在身边让我感到安祥在寂静的夜曾经为你祈祷希望自己是你生命中的礼物当心中的欢乐在一瞬间开启我想有你在身边与你一起分享   走不完的路望不尽的天涯在燃烧的岁月曾漫长的等待当心中的欢乐在一瞬间开启我想有你在身边与你一起分享在寂静的夜曾经为你祈祷希望自己是你生命中的礼物当心中的欢乐在一瞬间开启我想有你在身边与你一起分享让我怎么说我不知道太多的语言消失在胸口头顶的蓝天沉默高远有你在身边让我感到安祥

爸爸的尿糖检验的结果已经出来了，餐前和餐后都高了，II型糖尿病，确诊了。 我不知道该说些什么，或者说不知道该怎么样描述我现在的心情。 51岁，上个月才刚刚过完生日的爸爸，我不明白这一切是为什么，为什么会这样。 一直觉得，家里没有那些乱七八糟的遗传，高血压、糖尿病，或是乳腺癌什么的，甚至是牙齿，都很好。如果真说有，那可能就是我和妈妈这边的亲戚的胃一直都不太好。可为什么，糖尿病要来找爸爸！！！ 其实对于家里人来说，我真正渴望的东西，是家庭，是关心，是健康。身份、地位、金钱、物质，其实都是虚无飘渺的，也许我没资格说这话，因为从小到大，那些优越的元素无一不是爸爸带给我的，可我也知道，这些东西就像水中月，镜中花，是过眼烟云。有时候，我真的希望爸爸能早点退休，他已经没有靠身体继续拼搏的本钱，而已经拥有的东西，也已经足够～～～我只知道，无论是北京医院，公费医疗，干部门诊，或是任何任何东西，我只想要我健康的爸爸，我只想要两张合格的检测报告… 我感谢爸爸，从小教会我如何做人，如何成为一个真正的男人，一个负责任、有涵养、同情心还有——诚实的人。从他身上，我看到如何肩负起家庭和事业的责任，感受他无言的却深厚的爱。 我会永远记得4岁幼儿园我磕破头他抱着我去医院，血染红他衬衫的情景——那是我最深刻的记忆； 我会记得初二他看见我胸廓变形，他带我寻遍全北京最好的心内科专家的情景——我知道爸爸爱我如此之深； 我珍藏他每次出国给我寄回的明信片——爸爸永远记着我的要求； 我会经常想起当我高一第一次跟他们去革命公墓看爷爷的时候，我哭成泪人，他默默用手握住我的肩膀——爸爸告诉我他永远是我最坚实的依靠； 我也记住我从小他从不打我，却也不会放过我的人和一个错误，给我最严厉的训斥——爸爸总给我最严格的家教； 我还记住他从四年前接手新岗位之后几乎从没在晚上九点以前离开办公室，尽管他的办公室主任总能按时搭乘五点的班车离开——爸爸对别人要求百分之百，对自己要求百分之二百——他离开中办的时候，每个下属都流泪了——他是他们最好的领导； 我记得过去的十年间，他从没让自己的司机接送过我一次，无论中学还是大学，看着别的宿舍楼前经常会有A6停下，而我却从不为挤公共汽车感到异样——爸爸让我明白，已有的一切，都不真正属于我，如果我想过上一样的生活，我也必须努力拼搏； 从小爸爸就规范我的衣食住行，但他也带我去体会那些与我们不同的生活——爸爸指导我成为社会中杰出的一员，但也让我牢记人人平等，要有同情心，告诉我自己并不是社会的全部，要有使命感； 他会让我看伤口的鲜血，尽管知道我晕血，他也会带我站在山崖边，尽管知道我恐高——爸爸带我爱上攀岩，他告诉我男人就应该勇敢的战胜一切。 没有爸爸，就没有现在的我。我责怪过他从小很少抽出时间陪我，但我了解他在我身上留下了太多太多的烙印，我感谢他给我一颗好奇的心，一双灵巧的手，感谢他教会我如何做人，让我明白人生需要拼搏的道理，感谢他给我最伟大的父爱，给我最深厚的依靠，感谢爸爸——谢谢你爱我至深 现在，他等着作进一步的检查，以确定病情的发展的速度和趋势，无论如何，都希望有个好结果吧。 我爱你，爸爸，永远爱你，爱你至深～～～

终于，桌上所有的表格已经不在了。   过去的两周，几乎可以被称作是煎熬。早早的完成了其它的工作，剩下自传还有CV简历，其实自己也早已完成初稿，只剩下交给几个朋友帮忙看一下。两周，稿子一点一点改，等待他们回信，自己也不停的翻出来看。我跟同学说，我真的好没心情继续下去——心中是一种莫名的焦虑和烦躁。   昨天上午，Sagi把最后一稿发到了我的邮箱里，okay，终于可以结束了。   今天上午，上完课，去了打印房，把他们打出来，70g的纸明显很淡薄，于是改成80g的纸，感觉厚实很多，当然，价钱也是一倍（有时候觉得家里也应该换成激光的，喷墨总是让我感觉不太踏实）。打出来，拿在手里，觉得PS的第一行，Personal Statement of Weiyi Shi应该黑体，字体也应该变一下——于是回去返工一把。哎，几页纸，弄死我了。   中午回到家，先去邮局把GPM寄掉，我是帖的邮票，没有问题，柜台看了一眼，也没有称，因为很明显我的不够500g，叫我全部封好口，给她就可以了。说一周差不多就可以到了。呵呵，挨着海淀区的中心分拣局，就是踏实一点。这也是我坚决不在学校邮局办业务的原因。   回来后联系那个约好了的快递代理。他说下午五点之前过来，本来想明天早上在叫他过来的，可是为了赶上明天上午的飞机，就还是下午过来好了，早走早踏实——其实也可以说是早死早超生吧，呵呵。结果敲门的人来了，开了门，他居然说没有带DHL的单据，问我有没有？！——我狂晕！难道运单应该是客户准备的吗？！okay，算了，给他打好了学校的地址，让他分别装进不同的EMS的文件夹里面，嘱咐他千万不要把推荐信装混了——因为我按照标准form letter把对方学校的地址打在了up-left上，所以装混推荐信会有灾难性的结果。电话联系快递的处理中心，埋怨他们怎么连运单都不带，可也没办法，让他抄地址的时候千万有问题给我打电话。（刚才代理打电话来，说已经填好了，运单号也告诉我了，okay，那就全好了。）   However，把所有表格都送出去，真的感到一种解脱。过去的这两个多月的时间，这些该死的东西耗费了我太多的精力。现在，承载着我的理想和希望，他们飞走了，好了，我也就可以听任时运的安排，安心睡觉了。   从最开始的索取表格（汗一个，其实一半的表格都是去年的）；准备推荐信，联系老师；被一个教授拒绝，再准备一封推荐信，联系老师；班里成绩单；发现一门学分打错，重开成绩单；打PS草稿；打CV草稿；让朋友们帮着修改；填写表格～～～其间还有联系对方学校问乱七八糟的问题。很辛苦，至少自己是这样觉得的。其实确切来讲，应该是心有点累吧——劳心费神的工作。呢喃说她当时觉得太麻烦了，最后找了中介，呵呵，其实我也只差一点，不过还好，最后还是DIY了。   两个月准备的时间里，也可以让我静下心来，回头看看已经走过的这三年大学路，我取得的东西，错过的东西，骄傲、还有遗憾，我确实感谢这次出国的尝试，让我对自己有了一个更清醒的认识，意识到自己离真正的成功还差的很远，而为成功付出的汗水也太有限。安逸、和我所谓的悠闲的生活让我在过去的日子里失去了一些年少时的激情和拼搏。爸爸常说，我就是生活太安逸了，所以不思进取，我那时反驳他说，我根本就不是农村孩子，我不可能向他们那样具有动力。现在看来，自己是那样的狭隘、懒惰还有不讲理。Timmy说，我们都是那种家庭环境不错的孩子，但也都是那种不太希望靠父母的男生。是啊，我主动要求减少零用钱，不乱要买东西，在出国的问题上我心情也很复杂——一个22岁的男孩儿拿着快退休的父母的几十万出国确实让我有些不能理直气壮。可这一切的一切，不能光停留在脑子里，嘴皮子上，我不能因为高喊我要自立，我不乱花父母的钱，就真的自立了。这更需要用行动来辅佐，做好自己应该做好的工作，成为群体中出色的那一个，才能为自己的明天铺就一条平坦的大道。考上北航，进入了全国最好的工程院校，进入了培养出一代又一代航空航天人的学院，我显然懈怠了，不在有高中老师常说的那种锐气，剩下的只有“享受生活”的伪哲学。自以为自己的生活很逍遥，坐在食堂里笑话别人嚼东西不闭嘴，走在路上嘀咕那些西服袖口不剪商标、西裤配运动鞋的同学。这样的我就真的高尚了吗？！回头想想，我又什么资格嘲笑他们？他们来自遥远的农村，每周做两份、三份家教，早晨六点半出宿舍，晚上十一点回来，他们成绩优异，每学期的奖学金几乎可以cover全部学费——他们用自己的努力，改变了自己的生活，用自己的行动，减轻了家庭的负担——而我呢？从小到大，所有的一切，那一样不是父母给的？我又真正为自己的命运做出了多少真正的建设？   几周之前，我还在space里写了东西鄙视考研，但现在，我不会再这样说了。我认真的投入进来，认真复习——并不是我希望在本校继续上研究生——我一直认为人是需要换换环境的——我只是希望，考研，能时刻鞭笞我安逸懒惰的神经，给我一个机会，重新拿起那些并没有完全吃透的教科书，静下心来好好复习，真正掌握那些知识。因为，做学问的基础，是不分出国和考研的，打好基础，出国之后，也会有回报的。