【转贴】航班上的笑话

 

 

1.旅客问：“小姐啊，客舱里有苍蝇啊，他们怎么做飞机都不买机票哦？！”
答：“他们是加机组的！”
 

2.乘务员：“您好，请问喝点什么？”
旅客不好意思道：“不喝，不喝。”
于是乘务员小声的说道：“免费的哦。”
旅客：“啊？免费的啊！我要一杯橙汁，一杯可乐，一杯咖啡，还要。。。”于是边说边从包里拿出一个瓶子说道：“再给我灌点豆浆在里面！我要把飞机票喝回来"
 

3.一个旅客捧着吃得干干净净的餐盘（连根菜叶都没剩下）说：小姐，你们的餐食太差了，简直就是狗食！！
 

4.广州旅客喜欢问:小姐有没有奶茶?
海南:亚子汁(椰子汁)
北方:要酒
小朋友;冰欺凌
女孩；酸奶
让我们无语的人；小姐，有燕窝吗？

5.乘务员：“鸡肉米饭和猪肉米饭请问要哪种？”
旅客：“我们两个是猪，他是鸡！”
 

6.一个三四岁的英国小女孩从前舱跑过来，好像在寻找什么，乘务员热心上前询问，
“HI, HOW ARE YOU?”
没想到小女孩回过身去，大叫到，“妈妈快来，这里有座位”
 

7.一天乘务长和一乘务员迎客 上来一名外国黑人 乘务长小声的对乘务员说 你看那外国人可真黑啊~！（笑） 第2秒钟外国黑人回头对哪个乘务长说 就你白
发餐时还没等乘务员问,乘客便嚷到:"告诉厨房大厨,我不吃猪肉,别给我做猪肉.!

8.旅客:小姐.这飞机怎么像玩具似的?
乘乘身后的保保回答"玩具你家有吗?"
旅客无语
 

9.一天,正在服务饮料,乘务员说:您喝点什么?乘客:有牛奶吗?乘务员:有.乘客:有酸奶吗.乘务员:那只有等牛奶过期了!
 

10.那天,两个乘务员座位面前坐着一个黑人,满头小辫子,起飞前乘务员用上海话讨论道:"这个发型看上去真脏,肯定好久没洗了"
没想到那位可爱的黑人朋友用上海话回答了她们一句:"拜托,很贵的好伐!"
 

11.乘务员:"您好,我们有鸡肉的米饭和牛肉的面条,请问您要哪种?"
旅客:"我…要饭~~~~
 

12.旅客:"我要一杯可乐."
乘务员不确定的问到:"你是可乐吗?"
旅客:"不是!"
乘务员:"那你是?"
旅客:"我是人,我要可乐!"
 

13.某日迎客时，一位先生拿着登机牌过来问我：＂小姐能把后备箱打开吗？我有点冷想穿件衣服！＂
 

14.旅客：小姐，你这飞机里怎么这样臭啊？
      空姐：先生，因为我们的飞机正在穿越臭氧层……
      结果：被投诉……

15.某日，飞行中。
一安全员看一旅客开手机，马上走过去严肃的说道：“不要在手机上打飞机！”

16.旅客问：小姐，这是波音什么型号
答：空客320
旅客：我问你是什么型号
答：320
旅客：（比较大声）我问你是波音什么号
答：是空中客车320
旅客：你怎么这么犟呢！是波音几几几！！
答：320
旅客：你说波音320不就行了，乘务员连这都不知道！

 
17.有一天两位旅客闲聊：
A：你说这飞机是什么排气量呀？
B：你怎么这么笨呢！当然是3.0嘛！

18.某天，发餐，问一旅客“先生你好，我们今天有鸡肉米饭和牛肉米饭，请问要那一种？”旅客沉默半天后答到“好的，我要猪肉米饭”~！！！！！

19.遇到一老太太抱一小孙子，起飞前把遮光板关得紧紧的，于是，走过去说道：“老人家，您把遮光板打开一下，起飞以后您再把他关上好吗？”她答道：“不得行，我孙子吹不得风，那么大的风一会把他吹感冒了！！！”“~~~~~~”

20.话说，飞机起飞的时候，轰鸣声甚大，坐在头等仓的乘乘对另一乘乘说：“看，那个旅客的鼻毛露出来了”
另一乘乘没有听见，大声问到：“什么？！”
又大声重复一边
还是没有听到，只见那个旅客走过来，说：“小姐，她说，我的鼻毛露出来了！！”

21.乘务员:"你好,请问喝点什么?"
旅客:"apple!"
乘务员:"Sorry!we have not apple juice.today,we have tomato juice and orange juice.Which one do you like?
旅客:"?????
小姐,你在说什么哦?"

22.驴拉车不前，鞭之，仍不前；再鞭之，乃卧地；一学者路见此，附驴耳道：
再不好好拉车，就送你到海航拉车，累死你！
驴即起，狂奔。

 

23.飞机上的女厕所
有一位男士坐在一台最先进的豪华喷射客机 ，突然肚子剧痛，要拉肚子…. 但所有的男士专用厕所都客满。
但他实在憋不住了， 于是跟空中小姐拜托， 让他用一下女生厕所。
空中小姐有点为难， 但还是答应让他去上， 还很担心一再交待他不要碰任何东西， 拉完肚子就赶快出来。
于是他一阵慌乱进去女生厕所。 当他拉完后， 神情一阵轻松 … 发现马桶旁有三个按钮， 分别写著 HW、HA、ATR ，他很好奇； 想想这么先进的厕所一定有什么特别之处， 但又想起空中小姐的叮咛 KK 。不过，还是很好奇， 于是按了第１个写著 HW 钮 ……
咦！竟然从後面喷出清洁屁屁的热水。 好棒！ 原来是 Hot Water 之意。
他心想，真高级！ 连忙看第２个钮 … 写著 HA 应该就是 Hot Air 罗！ 果然按下钮后，送来徐徐热风。
真有意思！！ 那第３个写著 ATR 到底是什么意思？
于是他按下第三钮 …… 突然一阵剧痛 ……$@#&!* ，两眼发黑晕眩了过去 ……
当他醒来时已在医院，护士小姐面色凝重的看著他说： 先生，你醒了！这是你的 xx 我把它放在你的枕头旁，希望你节哀！
“哇哇哇！我的 xx ！……！怎会这样？”
他大叫：“我不是在上厕所吗？怎么会这样？”
先生，空姐说你误触了 ATR 钮， 那是 Automatic Tampon Remover = 卫生棉条自动拔除器

 

24.旅客:小姐,把我的行李放上去!
乘务员:先生,对不起,我自己一个人抬不动,一起好吗?
旅客:你不是天使吗?!天使还放不上去?!
乘务员:先生你是上帝都放不上去,我天使能放上吗?!
旅客无语“`

 

25.前几天飞广州，上来大帮小红帽旅行团，收餐时见餐盘中餐盒统统被小红帽扣留，准备带回家做纪念，于是一乘务员耐心解释：这些都是必须回收的餐具，麻烦各位配合我们回收，有人上缴。但仍有个别假寐，拒不交出，再劝，又上缴几只，仍有个别顽固分子，坚持说已交给乘务员。于是另一乘务员忍无可忍，大声对另那名乘务员说：难道他们就不知道，下飞机时，门口会报警吗？  此言一出，全数上缴！
 

26.有一位朋友要請媽祖的神像回家，因為坐飛機，那朋友又是男的，
如果放在大腿上，怕對媽祖不敬，於是那朋友就幫神像買了個位子，
也把神像放在座位上，並且綁上安全帶，一切準備就緒，就等著飛機起飛了！

可是呢….飛機卻遲遲沒有起飛，當那朋友不耐煩時，聽到了空中小姐的廣播：
「林默娘（妈祖）小姐，林默娘小姐，聽到廣播請快點登機」

 

27.几位机长都在向管制员申请上高高度
    机长a:"可不可以上9000，"
    管制员“不行啊被占用了”
    机长b"一万二呢？”
    管制员“有相对上不去，108也不行”
    机长c:"那也不可以上一万四！”
    管制员“好啊，你联系好太空，脱波叫！”

 

28.旅客：小姐，我不要做机翅膀那边的座位。
值机员：机腿那边的好吗？

日本旅客：比基尼class?
工作人员：business class
日本旅客：no no ! 比基尼class!

29.一天飞733   25排座位  一旅客上来就问：服务员28排在哪？？？
答：在飞机外面~~~

30.有些主乘要求严格,一次她叫一乘务员将不锈钢咖啡壶擦擦亮再拿出去,不料乘务员回了她一句:“又不是阿拉丁神灯，有什么好擦的！”于是检查航班没过……

31.广州白云降落
一美国鬼子飞机开过来
"biyuntao!biyuntao!"呼叫半天!
塔台哥们急了:"我不要避孕套,这是baiyun tower!" 

 

32.一旅客上飞机后就在第一排坐下了。
      我们的空姐过来看过票后和他说：“大叔我们飞机上要对号入座，你的座位在后面。”
      “我是村长，我要去北京！我要坐第一排！”他抬头一脸的不解。
      “村长大叔，我们要对号入座，你现在坐着别人的位置呢！”
      “我是村长，我不管，我要去北京！ 我要坐第一排！我们村开会我都是第一排！”
       …………空姐怎么劝都不动。
      没办法，报告机长了。
      机长“你好，欢迎坐我们的飞机！”
      “我是村长，我要去北京，我要坐第一排！”
      “你要去北京啊！那你赶快到后面去坐，第一排是去长沙的！！”
      话音刚落，村长马上跑到后面去了，一边跑一边说“怎么不早告诉我！”

 

33.旅客：小姐，我不要做机翅膀那边的座位。
值机员：机腿那边的好吗？