这两天遇到一些事情，搞得自己心烦意乱，前天夜里，在床上辗转反侧，直到四点仍然睡不着，那种感觉把自己弄得精疲力尽。
昨天跟人聊起来，很久没有找到人，把自己心里真正的想法，真正的自己展现给另一个人，一直都是自己背着，自己担着，努力装作坚强，装作evergthing is okay的样子，尽管不是。
在别人看来，我应该是有着无边的幸福了吧？一辈子的路，走得几乎不能再顺了，无论是自己的运气，还是家里的条件，都让我其实并没有吃过什么大苦，比起那些无论是在生活，家庭或者求学的路上遇到过或大或小的坎的同学、朋友来说，我又有什么可不知足的呢？
今天下午走在奶奶家的院子里，看着部里的院子，门口的武警，里面高扬的国旗，想想自己，一辈子，从小到大，都在大院里长大，周遭的人、物、生活，每个假期都会到奶奶家去住一周，原来是奶奶想让我过去，后来长大了，自己也开始想过来住，几天，一周，多久都好，我只想在这里静心，只想在这里沉静一下。西苑的这个院子真的很好很好，因为是机要机关，所以进出限制很严，院子里自然也会死出奇的安静，再加上住宅区里面现在几乎都只有离休的老干部，所以非常非常和平的感觉。只是每天晚上五点，看着人们从办公区涌出，一个个都很精干的感觉，很多男士都是白衬衫，领带，然后一件警察的棉服套在外面，架着文件夹，爬上班车大巴。这就是情报机构一天的生活吗？其实我觉得很向往，至少我很喜欢下班时的这种感觉，有多少人能像007那样呢？其实他们也都是普通人，也过着普通人的生活，上班、下班、轮换、出国、回国。
我一直都不是一个有追求的人。从小就不是。记得有一个性格测试吧，很早的事情了，大概是大一的时候，测出来的结果就是我并不想成为领导者。的确，我几乎从没想过当老板，也不想当官，我只想过平静的生活，只想每一步都走得扎实，都走的宁静。
我见过爸爸同事的孩子，无论怎样可看，我都觉得我们不是一路人，有些孩子nb轰轰，那些父母一直都在中央的还好，有些从外地调进来的，简直就是太子的样子。有一次，一个叔叔说我，在孩子堆里面实在太安静，是啊，我觉得这不是我想要的感觉，不是我想要的环境，也不是我想要的生活。
还是接着昨天的说，她说我应该给自己十足的优越感。
可什么才是优越感呢？是我的学校？家里的房子？车？爸爸？身上的名牌？鞋？钱包？还是什么？优越感又是什么呢？是快乐？是幸福？是安全感？是依靠？是生活的港湾吗？
如果优越感是物质化的，那我拥有足够多了吧？我拥有太多同龄人所不曾拥有的东西，无论是小时候的自行车、变形金刚，长大了的衣服、鞋，还是家里的房子、车，全部都是。高中实在城里上的，班里很多同学都住在胡同里，可以感觉到生活的不一样，很明显，但这能带给我优越感吗？只因为我有他们所没有的？只因我会打很多种领带？只因我能把一顿六副刀叉的正餐吃好？！
我眼中的优越感，应该是幸福，是快乐，是安全感，是依靠，还有生活中的避风港。应该是清晨醒来时她的吻，应该是窗外叽叽喳喳的麻雀，应该是早晨上班时东边的一抹可爱的橙色，应该是厚重柔软的窗帘，应该是松软的枕头，应该是我站在床边时，她会从后面抱住我的腰，把头靠在我的后背上。
小时候，我就想住平房，我想拥有自己的一个花园，可以让我种些喜欢的东西，死不了，西红柿，等等等等，什么都可以，家里的阳台上，有两盆陪了我七年的植物，一盆是一棵榕树，另外一盆，是一棵巴西木。很喜欢他们俩，妈妈曾经说想扔掉，但我不让。我喜欢这种很内敛的植物，不开花的植物。无比的宁静，但仍然很有气质，也很结实，不娇柔，让人看着很踏实的样子。我一直想，想一直留着他们，直到我有了自己的花园，可以把他们种在后院。
我装作很快乐，很坚强，什么都无所谓，大大咧咧，一切都好，可又有谁知道，真正的我自己，是怎样的脆弱，孤单，没有安全感，没有依靠。就像没有人能想象的到，我是如此的爱哭，小时候，并不是这样，无论是摔了，打针，上幼儿园，我都几乎从来不哭，妈妈说，每年打疫苗的时候，阿姨都最喜欢我，因为别的孩子鬼哭狼嚎，而我却无比的安静；但我也不知道，为什么长大之后，一个人的时候，一点小小的委屈，就会让我的眼眶决堤，为什么一点小小的事，就会让我伤心。
每个人都看到我所拥有的物质化的生活，却没有人能够真正体会到这背后的压力。其实我想这对于普通人家也是一样，我看到他们可以拥有缓慢节奏的生活，爸爸妈妈可以按时下班，但我想他们也有我体会不到的生活的压力。
很多人说我是很积极向上的人，有时候我觉得这几乎对我的性格是一种讽刺，因为他们无法相信suiside是多么频繁的闪过我的脑海，无法相信褪去掩饰的外表之后，我是多么的不积极向上。我不知道一切都是为了什么，但我知道为了奶奶，为了爸爸妈妈，我不能让他们伤心，不能扔下他们。
优越感是什么？优越感可以给我踏实的生活的感觉吗？可以给我宁静的生活吗？可以给我想要的温馨吗？不可以吧～
所以其实我不在乎什么优越感。
我想要的，是我总是抓不住的，是我为了寻找却累得精疲力尽的，安全感。
精品文章…
家家有本难念的经,唯有默默的祝福你~
呵呵，谢谢～
优越感。。我以前也写过优越感的文章。。
那时候。。我失恋。。
我告诉自己。。优越感是一种骄傲。。一种清高
能帮自己在他离开我还在爱的状态下减少自己的疲劳。。
压迫感。。我以前也有过类似的思考。。
那时候。。很多事情都摆在桥头。而我却怎么也找不到方法让船起锚。。
那时候我告诉自己。。无论怎样都会继续的日子由不得这些抱怨的徒劳。
于是。。我想到了失恋后学会的优越感。。
只要你时刻想到。。你有种能力。。
叫做不服输。。不自傲的清高。。
感动中，这篇太真诚了……
我是尽量抛开“恋母情节”，方法是：试着将安全感建立在自己的身上。
因为吧，我觉得一般女孩儿更需要安全感。而且女孩儿通常都有一种社会身份的自我暗示。所以能从女孩儿身上找到安全感的机会还真是不多，个别例外。哈哈，反正我是企图依赖自己嘛，这样做就把不安的感觉变成了一种动力。
恩。。。压力太大了。。。
应该找个朋友倾诉一下比较好~别自己憋着。。。
你要的太多
不过这没关系
只要你懂得争取，懂得把握
还有，在你已经拥有无数别人无法企及的优越感的同时
还在呻吟着想要什么简单的幸福生活
实在让人看不下去
实话总是不好听，我无意敷衍你顺着你的调子，希望以后能够更加踏实，生活不是诗歌不是戏剧
想起孔雀森林的一句话，有钱人的悲哀总比穷人的悲哀难受些
有过同样的想法,只是没你想的这么深.拥有过才怕失去对吗?害怕反差.害怕失去依靠是很正常的,不能就说你性格懦弱.骄傲的鹰,小时候也是哭着被自己的父亲踢出悬崖的不是吗? 可最终鹰击长空的时候,他是强者.男人不要担心失去,不许要依靠,车不是你的,房也不是,你的年轻才智才是你自己的资本.记得你的故事,你父亲的艰辛,父辈的榜样就在我们身边,学啊,你写的这些可有点惭愧.我也是刚明白不久,别让我看不起你了.
ps:够哥们的话,想自杀之前和我打声招呼
人永远都不可能有优越感，因为天外有天，人外有人！
呢喃。。他写的不是这个意思。。我觉得。
乖~平房一点都不好住。。。
我会给你安全感的放心啦！